Truenos en la distancia anunciaban la pronta llegada de la lluvia. El cielo, de un gris plomizo, también prometía descargar su llanto terrible, y el viento caliente que revoloteaba en su pelo, completaba el retrato de la inminente tormenta.
Aceleró el paso, no le apetecía nada mojarse y mucho menos estar en campo abierto cuando los relámpagos hicieran acto de presencia sobre su cabeza, no es que les tuviera especial miedo, sin embargo, había visto hacía poco en el canal Discovery la estadística de muertos a causa de un rayo, pasar a formar parte de ella no entraba entre sus prioridades, y menos en aquel momento de su vida, ahora que todo iba más o menos bien.
Un impacto en su mejilla le hizo parpadear - empieza a llover- pensó. La primera gota le habia caido en plena cara. En un gesto automático se pasó la mano por la mejilla izquierda para secarse, pero al mirarse los dedos lo que vió no fue agua sino un extraño líquido de color ocre. Se llevó los dedos a la nariz, no parecía agua y desde luego su olor tampoco inducía a pensar que fuese agua...
¿sigo? xd
sábado, 17 de febrero de 2007
miércoles, 14 de febrero de 2007
que horror, San Valentín
Bueno en el dia de la estupidez cursi del año yo os pongo aquí una fotico de dos amantes muy especiales que todo el año se tiran los tejos, de paso vemos como los periodistas, presuntos defensores de la verdad, intoxican y sirven a su amo sin pudor ni rubor.
martes, 13 de febrero de 2007
hoy es Martes día 13, que miedo
Pues si, hoy se supone que ni te cases ni te embarques, por ser martes..jajaja, y como es 13 pues con más razón.
El número 13 se ha asociado desde hace muuucho con todo tipo de males. Las leyendas nórdicas hablan de 13 espíritus del mal, la venida del Anticristo y la Bestia aparecen en el capítulo 13 del Apocalipsis, en el Tarot, el 13 hace referencia a la muerte, y en la Última Cena de Jesucristo, tras la que fue crucificado, además de Jesús, ¿cuántas personas había allí? pues si, trece.
Lo de martes también tiene su explicación, en la mitología romana, Marte era el dios de la guerra, por eso el día martes estaba regido según ellos por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia, y encima, una antigua leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel, o sea que la cosa viene de atrás jejeje.
Que cosa lo de las supersticiones ¿verdad?, tonterías con origen histórico, ya lo estáis viendo, otro ejemplo, esa de romper un espejo que trae 7 años de mala suerte, tengo entendido que tiene origen en Venecia, en una época en la cual los espejos se hacían con cristal y plata, y claro, como para romperlos, con lo cara que iba la plata... pues eso les decían a los sirvientes para que no los tocaran, que romperlos traia 7 años de mala suerte.
Personalmente considero que todas estas cosas son una chorrada , sin embargo, hay mucha gente que no te da la sal en la mano, te la dejan al lado, en la mesa, lo de pasar por debajo de una escalera pues bueno, por precaución nada más, se te puede caer un señor encima jejejeje, una que me llama la atención es la del gato negro que se te cruza por delante, ¿a qué viene eso? con la de gatos negros que hay por el mundo, con la de gente que tiene un gato negro en casa, realmente somos extraños los seres humanos, sobre todo los occidentales, que mucha civilización y mucha cultura y luego ves a alguien, presuntamente culto, confesar sus manías y supersticiones, y es que somos unos seres bastante primitivos los humanos, no estamos tan lejos del primer cromagnon.
Espero que tengáis un muy buen día, como homenaje al mismo, os adjunto un vídeo con 2 gags de la mejor pareja de humor que han dado los tiempos, si, lo habéis adivinado, tip y coll...jajajajaa
El número 13 se ha asociado desde hace muuucho con todo tipo de males. Las leyendas nórdicas hablan de 13 espíritus del mal, la venida del Anticristo y la Bestia aparecen en el capítulo 13 del Apocalipsis, en el Tarot, el 13 hace referencia a la muerte, y en la Última Cena de Jesucristo, tras la que fue crucificado, además de Jesús, ¿cuántas personas había allí? pues si, trece.
Lo de martes también tiene su explicación, en la mitología romana, Marte era el dios de la guerra, por eso el día martes estaba regido según ellos por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia, y encima, una antigua leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel, o sea que la cosa viene de atrás jejeje.
Que cosa lo de las supersticiones ¿verdad?, tonterías con origen histórico, ya lo estáis viendo, otro ejemplo, esa de romper un espejo que trae 7 años de mala suerte, tengo entendido que tiene origen en Venecia, en una época en la cual los espejos se hacían con cristal y plata, y claro, como para romperlos, con lo cara que iba la plata... pues eso les decían a los sirvientes para que no los tocaran, que romperlos traia 7 años de mala suerte.
Personalmente considero que todas estas cosas son una chorrada , sin embargo, hay mucha gente que no te da la sal en la mano, te la dejan al lado, en la mesa, lo de pasar por debajo de una escalera pues bueno, por precaución nada más, se te puede caer un señor encima jejejeje, una que me llama la atención es la del gato negro que se te cruza por delante, ¿a qué viene eso? con la de gatos negros que hay por el mundo, con la de gente que tiene un gato negro en casa, realmente somos extraños los seres humanos, sobre todo los occidentales, que mucha civilización y mucha cultura y luego ves a alguien, presuntamente culto, confesar sus manías y supersticiones, y es que somos unos seres bastante primitivos los humanos, no estamos tan lejos del primer cromagnon.
Espero que tengáis un muy buen día, como homenaje al mismo, os adjunto un vídeo con 2 gags de la mejor pareja de humor que han dado los tiempos, si, lo habéis adivinado, tip y coll...jajajajaa
sábado, 10 de febrero de 2007
Consejos para sobrevivir en una peli de terror
Me he encontrado en http://elanimalario.blogspot.com esta lista de consejos y creo que os vendrán bien, así que aquí os la dejo:
Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
jueves, 8 de febrero de 2007
Me anticipo a San Valentín...
Esta imagen es de Italia, donde unos arqueólogos encontraron estos dos esqueletos, pertenecen a un hombre y una mujer que vivieron hace unos 5000 o 6000 años... , los expertos han descartado la posibilidad de que fuera un enterramiento premeditado, de lo que se deduce que murieron así, el uno junto al otro, abrazados, ¿verdad que es bonita la idea? obviando el hecho de que están muertos, claro jajaja, ¿romántico verdad?
Quizá sea demasiada casualidad que salga esto justo tan cerca del día 14, pero es un fraude muy bonito así que colaboro a extenderlo, no sin antes amenazaros con mi futuro discurso anti San Valentín, que uno puede ser romántico y a la vez odiar las estupideces impuestas por la sociedad, pero dejemos eso para cuando toque jejeje
un saludo
un saludo
miércoles, 7 de febrero de 2007
Gladyator, la verdadera historia
¿Y si Máximo Décimo Meridio hubiera sido gay? he aquí la verdadera historia:
martes, 6 de febrero de 2007
Telecable acelera
Pues si, después de casi dos años, Telecable se ha dignado en aumentar la velocidad a sus sufridos usuarios, pero lejos de equipararnos con los "hasta 20mb" del adsl, se conforma con superar por los pelos a Telefónica, su principal rival en Asturias, de este modo consigue que las ofertas de otras compañías cada vez parezcan más interesntes a ojos del consumidor experto, ya que echando cuentas se percata uno de que Telecable no es ningún regalo, sino al contrario, resulta bastante caro. Y yo no estoy para quejarme porque pasan de 4 a 6mb, pero es que la subida de datos la dejan igual que estaba, de forma que los cambios son los siguientes:
La modalidad de Internet Básico de 640 Kbps pasa pasar a 1 megabit por segundo.
La modalidad de Internet Avanzado, 2 megas pasa a 3 megas.
La modalidad Internet Superior 4 megas pasa a 6 megas
El único cambio de upload es en la modalidad basica que pasa a 128 a 150 Kbps, de risa vamos, si tengo la conexión básica y me suben eso el upload los mando a freir espárragos.
Como muestra del respeto de Telecable a sus clientes, os comento que la noticia de la subida de velocidad salió ayer publicada en los diarios de la región, incluso antes de que los usuarios nos enterásemos, claro, hay que hacerse publicidad y vender bien el cuento.. Como prueba de lo preparado que lo tenían todo, la subida la anunciaron ayer y hoy es efectiva, Asturias ya "vuela" por la red a precio de oro.
La modalidad de Internet Básico de 640 Kbps pasa pasar a 1 megabit por segundo.
La modalidad de Internet Avanzado, 2 megas pasa a 3 megas.
La modalidad Internet Superior 4 megas pasa a 6 megas
El único cambio de upload es en la modalidad basica que pasa a 128 a 150 Kbps, de risa vamos, si tengo la conexión básica y me suben eso el upload los mando a freir espárragos.
Como muestra del respeto de Telecable a sus clientes, os comento que la noticia de la subida de velocidad salió ayer publicada en los diarios de la región, incluso antes de que los usuarios nos enterásemos, claro, hay que hacerse publicidad y vender bien el cuento.. Como prueba de lo preparado que lo tenían todo, la subida la anunciaron ayer y hoy es efectiva, Asturias ya "vuela" por la red a precio de oro.
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